、1469自己消化

郭彩长老“我能确定, 储伍琉对他的金丹动手是在复现通明果比赛之后, 因为就在比赛前一天我还跟他谈过，那个时候他的金丹还是稳的。乐文”

郭彩长老顿了一会儿后, 又说“但那时他的心情肯定是不稳的, 我发现了，却没有上心。”

可以理解, 我心情不好的时候我爹也对我冷处理, 除非我自己主动去找他倾诉其实就是骚扰否则他是不会亲切地找我谈心的。

玩知心前辈游戏那是大师兄会对我做的事情，而且大师兄也不会在我真心情极差的时候打扰我，他只会在我心情有点不好但无大碍的时候惹我, 惹到我郁闷不下去只想好好修炼争取早日抽他。

我个人感觉，当心情糟到一定程度以上后，谈心是负担，一个人安静地消化自己的心情才更加有效。

去想自己为什么心情不好；去理顺让自己心情糟糕的这件事为什么对自己显得很糟；去假设能不能将这件事修正为让自己心情好的内容或形式；如果无可挽回, 那么如何避免下一次发生同样的事情；如果无可挽回、无可避免、想无可想, 那么, 就放开心情地去痛苦、哭泣, 直到适应这种痛苦与悲伤。

一定会适应的, 要活下去总是需要一次又一次地更加坚韧。

如果不能的话, 就干脆别活了，早死早投胎。

所以我安慰人总是把人安慰得更加悲伤或者怒火沸腾。

可能是我太冷心冷肺了，所以我真的理解不了什么叫痛不欲生，甚至除了上辈子很小的时候，大概小学以前, 我在别人面前哭过外，之后因为现实里切身相关的事而心里再不舒服，我也哭不出来，反而会因为二次元或者比较遥远的一些事忍不住热泪盈眶。比起悲伤来，喜悦、壮丽、宏大，才是我的泪点。

“大概是因为你把悲伤之事当敌人，所以不愿意在它们面前示弱。”上辈子一个妹子一边看虐恋剧哭得稀里哗啦，一边对我说。

、1470大小姐

由于那妹子是在办公室里追的剧，而她的座位就在我旁边，我根据我经过时瞟到的那几眼，诚恳地向她阐述我认为那部虐恋剧存在很多逻辑硬伤，总结来说就是“他们的悲剧很大程度上是他们自己蠢出来的。”

那妹子“不是很大程度，是全部。你没看全，看全你就知道了，这里面的所有人智商都不在线，而且都很作。”

我“那你还看得这么投入还哭得出来”

那妹子“哭一哭我觉得心情舒畅，而又由于这剧实在太蠢了，哭完之后我完全不会记挂，就是没有后遗症，我觉得这很好。”

嗯，我也觉得不错。

那妹子是一位领导的女儿。学生时代学习成绩很烂，混了一张名字都没听过的学校的毕业证；到了工作的年龄，没有一技之长，长相普普通通，连嘴甜讨好人都不会，靠着父辈的关系被硬塞进了我所在的部门。同事们都对她面上客气，但私底下要么是看不起，要么是嫉妒。

她可能也知道大家心里的想法，所以虽然被安排了一个座位，但每天就看看视频图片、跟人网上聊天，丝毫不打扰同事们。有时同事出于客气，假意邀请她一起聚会时，她也找各种理由推脱。似乎她来这个公司，就只是坐一个位置、领一份工资，没有更多追求。

我听过有人议论她说

“她这样不行”

“有什么行不行的，过几年找个人嫁了就完了。以她家里的条件，难道还怕嫁不出去你个辛辛苦苦打工的，替她那大小姐操什么心”

“怎么说呢，虽然听起来可能很酸葡萄，但是那种一眼就能望到头的人生，很可怕呢。”

“啧，多得是人想过一眼望到头的日子还过不上。人家知足常乐的，你还是去想加班的可怕。”

“啊，说的也是，我这周都加三天班了，周六也被预定了。”

“别急，周天也保不住的。”

“要了命了，我也想整天整天地追剧啊。”

“拜托，就现在这些剧，看得尴尬症都要犯了，还追我从去年开始就没哪部剧看了超过十分钟的。”

“不不，你不能一竿子打死，我看了”

她们俩一边说着一边走进了电梯，而我站在楼梯口，看着比我更早站在这里的、被她们议论的大小姐，一时不知道该作何表情。

、1471还需自身硬